Acabo de ler um texto sobre pessoas que largam suas carreiras e vão pra longe. Atrás de suas vidas. Esse pensamento não sai da minha cabeça e hoje, no almoço com os amigos do trabalho, falei disso, dessa minha necessidade de mudar. Inclusive de cidade. Nunca ultrapassei a fronteira entre duas cidades em 42 anos. Esse processo de mudança não nasceu do dia pra noite. Começou mais especificamente há um ano e funcionou pra mim como a chegada de Cristo. Eu era uma antes e virei outra depois. É como se aqui não me coubesse mais, mesmo querendo cada vez menos. Um amigo, também hoje, me disse que o Sebrae está com uns cursos ótimos e que deveríamos tocar pra frente um projeto de melhoria de atendimento. Não quis ser a corta tesão, mas se tem uma coisa que eu sei que não quero é empreender. Eu mal quero ter conta no banco e cartão de crédito, quanto abrir empresa, pagar imposto. Não tô a fim de recomeçar nesse tipo de começo. Quero outro. Talvez a vida esteja me chutando pra vida. E as perdas que tive ao longo dela me expliquem isso. Enquanto vejo as pessoas da minha geração perdendo avós e avôs, já enterrei meu pai, minha irmã, meu irmão e até minha mãe que, apesar de viva, deixou de estar com a gente desde o dia 12 de julho de 2012, depois de um AVC muito grave. Isso sem falar das primas que se foram precocemente e da minha tia. Além dos dois maridos que se foram. Não tenho dúvida nenhuma que a vida pode me tirar mais. E isso não tem nada a ver com um pensamento melancólico ou triste ou depressivo. É apenas a realidade, os acontecimentos. Tenho pensado e pensado que a única coisa que a vida está me me mostrando é que não posso perder meu tempo. Tempo de fazer o que quero, o que preciso, o que me coração quer. Já joguei pro universo, como aconselhou uma amiga minha. Ele sabe das coisas. A vida, também. Estou pronta pra ir. Pra qualquer lugar: Gamboa, Nova York, Toscana ou pra casinha de sapê longe daqui.

Enquanto invento aqui pra mim

quarta-feira, 12 de agosto de 2015

Enquanto invento aqui pra mim

Já não me reconheço mais nas coisas de sempre, nos pensamentos e sentimentos que, agora, não são mais familiares. É como atravessar um corredor que parece não ter fim e esperar aparecer uma porta. Enquanto ando, ouço canções, me recolho. Sobretudo, tento me acalmar. Porque eu não quero entender o que se passa dentro de mim.

sexta-feira, 12 de agosto de 2016

Não invento mais aqui pra mim 

Já me reconheço nas coisas de sempre, nos pensamentos e sentimentos que, agora, são familiares. É como atravessar um corredor que parece não ter fim e aparecer a porta que tem a resposta. Enquanto a atravesso, ouço canções, me recolho. Sobretudo, sossego. Porque eu entendo o que se passa dentro de mim.

Bruta flor do querer

Todo dia é quase sempre a mesma coisa: a gente faz o que precisa. Mesmo não querendo, mesmo não podendo. A gente vai lá, estica a corda e faz, consegue. Chega no final do dia podre, mas faz. Isso quando não ultrapassamos nossos limites físicos e emocionais simplesmente porque temos que fazer o que é preciso. Hoje acordei pensando em tudo o que precisava fazer: tracei as metas, planejamentos, logísticas. São 18h21 e não fiz o que precisava. Por um simples motivo: eu não quis. Não era dia. Faz um mês que perdi meu irmão e queria ter o dia pra mim, para os meus pensamentos e melancolias. Estou um pedra de gelo derretendo, como disse mais cedo, e qualquer movimento pioraria o meu já instável humor. Fiz o que tinha que fazer. E só. Amanhã volto a fazer o que preciso.